Willkommen auf H´s Joke- Seite


Betreff: WG: Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

> > Lieber Robert,
> >
> > ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
> > Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
> > gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück,
> > um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich
> > nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
> > Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
> > Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
> >
> > Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
> > Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
> > würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
> > Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
> > Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur
> > noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine
> > verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
> >
> > Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
> >
> > Susanne
> >
> > Liebe Susanne,
> >
> > Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abstirbt, kann das eine
> > ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
> > Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
> > Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
> > beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
> > wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt
> > sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
> >
> > Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

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Ist euch schon mal aufgefallen, dass wenn man von MAMA die Buchstaben durch andere austauscht BIER rauskommt?

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Zwei Polen unterhalten sich:

"Du !!!", sagt der eine "Ich zieh um nach Deutschland !"

 

"Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.

Mittags wieder Sekt und danach wird gevögelt.

Nachmittags Sekt und wieder wird gevögelt.

So geht das den ganzen Tag !"

 

Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da ?"

Antwortet der Andere "Nee, aber meine Schwester

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Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.

Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch

nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.

Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um

die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus

ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen

unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut

unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und

"Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße

geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,

rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir,

ich konnte einfach nicht anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...  Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

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Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer

sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt,

und spricht ihn darauf an:"Eure Heiligkeit würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen,

damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie selbst Auto fahren. Möchten Sie

mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und

bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein

Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als der Chef am Funkgerät ist, erzählt der

Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand

mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

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Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es.

Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.

"Hallo, ich bin der Hu" sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ" denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor derTür:

"Hallo, ich bin der Hu" und schwupps ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau!

"Hallo, ich bin der Hu". Und Pffft weg ist er. Petrus knallt stinksauer

die Tür zu. "Verarschen kann ich mich selber!" Da kommt Gott herüber

und legt Petrus die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich.

Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert".

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  Vorgestern Morgen im Flieger ...

  Zwei Italiener besteigen den Flieger von Nürnberg nach Rom.
  Einer nimmt den  Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
  Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
  Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
  Zehen und macht es sich gemütlich, als der Italiener auf dem Fensterplatz
  sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
  "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
  hol' Ihnen Ihre Cola."

  Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Italiener einen seiner
  Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der
  andere Italiener:

  "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
  Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
  nimmt der andere Italiener den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
  hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
  genießen den Flug.

  Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
  an und bemerkt sofort was passiert ist.

  "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?
  Dieser Kampf zwischen unseren Nationen!!! Dieser Hass!!! Diese
  Animositäten!!! Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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Betreff: ein Spruch aus dem WC-Abteil eines Wagens....

In einem Zug steht folgendes geschrieben:
"Der Aufenthalt im Klosettraum ist nur 5 Minuten gestattet."
Das gibt Anlaß für einen Preußen, folgenden Vers anzubringen:

Wer hier mal wat verrichten will, der möje sich wohl sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur, zum "Gakern" fünf Minuten

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer den Vers geschrieben hod, der is bestimmt aus Preißen.
Denn wer ned viel zu fressen hod, hod aa ned viel zu scheißen.

Darunter schreibt ein Sachse:

Wer dieses hier geschrieben hat, der kommt bestimmt aus Bayern.
Wer den ganzen Tag nur fressen kann, kann scheißen wie ein Reiher.

Ein Schweizer stellte fest:

Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen.
Dem einen gönnen's fressen nicht, dem andern nicht das scheißen.

Den Schlußvermerk macht ein Österreicher:

Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern.
Bei uns im schönen Österreich scheißt einer auf den andern.
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Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Ehemännern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und

sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht in den 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum                             widerstehen",   denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus,

helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.                          Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke,

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ...

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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken

Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der

diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"

Fragt der Arzt entgeistert:

"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die

Brust gehalten. Dann dachte ich mir: `Du hast doch erst 20.000 Euro

für eine Brustvergrößerung ausgegeben.` Da habe ich mir dann doch

nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt.

"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die

Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar

Monaten 10.000 Euro für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da

hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.

Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.

Ich dachte mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird und

da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."

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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive

Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun, sagte der Doktor, ich habe gute

und schlechte Neuigkeiten für sie."

"Sowie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst",

entgegnete der Junggeselle.

"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit

der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!!

Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann.

"Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig

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Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»

Er: «O.k., mach den Mund auf!»

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Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er
versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden
Dame.

"Des tut mir leid, gnädige Frau, aber wenn ihr Herz so woich isch wia
ihr Brischdle, wärdet sie mir gwiaß verzeiha!"

"Des macht nix", anwortete die schwäbische Dame. "Aber wenn ihr Schwänzle

so hart isch, wia ihr Ellaboga, dann hann i Zimmer 354!!"

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Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien
und das Wasser aus der Donau trinken.

Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!"

Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht"?

Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt.

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Zwoi Schwobba stehen uff dr Brick und wettet wer am beschte dichta ko.


Sagt dr oi: „Ich steh uff dr Brick ond steck mr dr Finger in dr Bobbes."

Moind dr andr: „Des reimt sich ja gar net".

„Ha noi, aber dichta duats."

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Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten

einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh

mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch

und möchte einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht

Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben." Der Chef willigt ein,

der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber

wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"

"Aus Fribourg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne

Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt

nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"  In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."  "Oh, Schatz!"

ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"  "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

"Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,

belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.  "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein

Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. > > Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im

gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? "  Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"

Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"

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Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen.

Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir

Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?"

Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."

Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage,

bekommst eine Antwort und dann mußt du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen

getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?"

"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf.

Der Kandidat erklärt, daß er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"

Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Hinterland in die letzten

menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als

sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas entrüstet und denkt sich : 'Das kann man nicht drucken'. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweit-

schönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen

Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt." 'So kommen wir nicht weiter' denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Chur am Hauptbahnhof an und will

sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt

nach Flims kostet. "50 Franken", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber

nur 40 Franken, kannst Du mich trotzdem nach Flims fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Flims kostet 50

Franken." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Franken

reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Trin (für Ortsunkundige: kurz vor Flims) und sagt,

"Sorry, die 40 Franken sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und

es sind doch nur noch  ein paar Kilometer bis Flims, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme

machen?" "Nee, raus!"

 Eine Woche später, wieder Churer Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht

ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter

Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Flims?" "50 Franken."

"Okay, hier hast Du 100 Franken. 50 Franken, wenn Du mich nach Flims fährst und 50 Franken,

wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt. "Mach bloß, daß Du davonkommst,

Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die

Fahrt nach Flims?" "50 Franken." "Okay, hier hast Du 100 Franken. 50 Franken, wenn Du mich nach

Flims fährst und 50 Franken, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Flims?" >"50 Franken, weißt  Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Franken. 50 Franken, wenn Du mich nach Flims fährst, und

50 Franken, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst .."

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Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn

einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können

ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

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Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich

dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch

sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den

Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem

Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und

ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten

: "Schatz, in der Küche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !" Völlig perplex

geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter

Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein

kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein

Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?" Der Sohn antwortet : "Na ja,

Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du

hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge

verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen würden...

" Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine

Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die

Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte

und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

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Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es NICHT kaputt machen!

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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken

geblieben. Stehende Kolonne.......Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben

Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden

sie ihn mit Benzin übergießen und  verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu

sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."

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Männer können doch besser argumentieren als Frauen!

 Problemstellung: wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das

Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das

Sorgerecht bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer

Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich

langsam.  "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten

hineinwerfe und eine Coke kommt heraus.... wem gehört die Coke.....

> ....dem Getränkeautomaten oder mir?"!!!!!

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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,

hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:

"Und genau 1,92 m tief."

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Schröder und Fischer schlendern durch die Bonner Innenstadt. Sie bleiben vor einem Laden stehen

und sehen ins Schaufenster. "Sieh mal da, Joschka! Herrenanzüge 20 Euro, Damenkostüme 25 Euro.

Ich weis gar nicht, was die Leute immer haben!" "Gerd, wir stehen vor einer REINIGUNG!"

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Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode

bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich

natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu

besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!"

will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen

sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein

Junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "

Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen

werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein

Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.

Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das

Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst  du sie eben noch mal !"

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Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?

Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts

ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

 

Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt ?

Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...

 

Was ist ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

 

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen?

Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

 

Wann ist Weihnachten in Polen?

2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

 

Nach dem Sex im Bett:  Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

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Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten tag! brauchen Grabstein. drauf schreiben: Ali tot."

"guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf  den Grabstein schreibt!"

"ist gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford Transit"

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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber.

Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau

auf den Schoss und springt auf er ist voll mit Vibratoren, und der Mann

stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung

für den Schreck Einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."

"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."

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One afternoon a wealthy lawyer was riding in the back seat of his

limousine  when he saw two pathetic looking men eating grass by the roadside.

He orders his driver to stop and got out to investigate, and asked why are

you eating grass? "We don't have money for food," the first man replied.

"Oh well, you can come with me to my house," insisted the lawyer. "But

sir, I have a wife and three children." "Bring them along!" replied the

lawyer. "But how bout my friend?" The lawyer turned to the other man and

said, "You can come with us, too." "But sir I have a wife and six kids!"

"Bring them along also!" answered the lawyer as he headed for the limo.

They all climbed into the back and once underway one of the poor fellows

said, "Sir this is very kind of you. Thank you for taking all of us with

you."  The lawyer, "Glad to do it. You'll love my place. The grass is almost a

foot tall!"

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und

geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der

Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika

gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch

für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen,

und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.

Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star

Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an

den Saudi heran und flüstert zurück  "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der

erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels

und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter

dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied...

die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht...

schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich

zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er

seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die

haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich

aber auch Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem

Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht...

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Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt:

"Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!"

Der Vater erwidert: "Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich nicht."

Darauf der Sohn: "Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da

und hat der Mama die Millionen übergeben."

Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die

sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und

kündigt. Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt weinend

an der Tür und fährt ihn an: "Ich habe Dir gesagt verarsch mich nicht, jetzt ist unser

Leben zerstört..." Aber der Sohn erwidert: "Aber Papa, das Geld haben wir wirklich gewonnen."

Darauf der Vater: "Warum weinst Du dann so?"

Sohn: "Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick

gebrochen". Der Vater grinsend: "Wenn`s läuft, dann läuft´s"

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Bei uns wurden 5 Kannibalen als Sekretäre angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier

arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.

Also, lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur

uns fehlt seit gestern eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu

tun haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch

Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz

kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit

vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit

keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

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Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen

drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die

nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraus-

torkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch

die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit

keine Möglichkeit  zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache

gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine

nieder und seufzen vor Erleichterung. Und  merken zu spät, dass sie nichts

zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus

und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "also ich laufe bestimmt nicht

ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumen-

kranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:

" Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen, meine kam

stockbesoffen und ohne Höschen nach hause.." Der andere antwortet" Na,

wenn es nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem

Hintern: Wir werden dich niemals vergessen!"

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der

bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr

auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie

nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir

meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir",

meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy

Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter

dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was

machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich

ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Ich

muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik,

weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann

öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht

beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt

erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!!!"

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass  ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin

heraus  und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:  "Entschuldigung,

ich  wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57

Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der

schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang

entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen

Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich einen Weg mit einem

weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und

nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die

Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und

flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um

einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und

schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen

realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im

Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem

Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im

Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines

Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Englisch für Anfänger

 

"That have you you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"

 

"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"

 

"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"

 

"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"

 

"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft

 

"Us runs the water in the mouth together." = "Uns läuft das Wasser im

Mund  zusammen."

 

"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"

 

"I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"

 

"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"

 

"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"

 

"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schön

 in  der Tinte!"

 

"Oh Double you!" = "Oh weh!"

 

"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner  nach"

 

"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"

 

"slow going is all trucks beginning = Müssiggang ist aller Laster Anfang"

 

"to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schüssel haben"

 

"to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben"

 

"to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben"

 

"together-hang-less = zusammenhanglos"

 

 

> Kategorie Städte und Orte:

 

Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg

Bathroom-rich-reverb = Bad Reichenhall

Double you upper valley = Wuppertal

How's bathing = Wiesbaden

Raw-stick = Rostock

Rectal-town = Darmstadt

Spice-castle = Wuerzburg

There-mouth = Dortmund

To-Sitdown-home = Hockenheim

Top-of-the-train = Zugspitze

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen karten. Horst

 fiel zwischendurch eine karte zu Boden. als er sich danach bückte,

 bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte

 und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts

 anmerken. später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,

 Folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas

 gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte

 und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro".

nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle

Moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein.

Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas

länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten

etwa eine stunde lang. um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau:

"war Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete

ruhig: "ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

ihr herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:

"ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam nämlich heute morgen

zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.

er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,

Um das Geld zurückzubezahlen."

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Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört !

Anm.: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

 

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?

Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt

hat.  Gott (sehr zornig): dafür musst du bluten.

Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

 

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.

Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

 

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:

In der Nacht "kommen" und bei Tag verschwinden!

 

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen

Debatte.

 

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert

sich nicht.

Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie

tut es.

 

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.

Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

 

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel

eher bereit zu sterben.

 

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und

ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf

gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

 

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

 

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?

Gar nicht... Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!

 

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen ist kaputt.

 

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"

Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"

 

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts

Anständiges drin, dann geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges

drin, dann geht er an den Kühlschrank.

 

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?

Weil sie denken, dass es uns interessiert...

 

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!

Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?

Tetra Pak ist irgendwie clever!

 

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?

SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.

ER: Ginge es auch für 50 Mark ?

SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?

ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

 

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

 

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

 

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat.

 

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?

Sport, Auto, Frauen

Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

 

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe

machen?"

"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"

"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"

"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

 

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküsst hast. War es der

Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"

 

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"

"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

 

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.

Das erledigen sie selbst.

 

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?

Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei

beobachtet wird.

 

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?

Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

 

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

 

Was sind die vier Wunder der Frauen ?

 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.

 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.

 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

 

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher

sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

 

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ?

Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

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Eine Gruppe von Männern und Frauen aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

 

Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal wieder eins auf die Mütze bekommen.


Plötzlich ruft einer der Männer: "der Schaffner kommt!"


Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "die Fahrkarte bitte!". Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den gleichen Trick anzuwenden.

Sie kaufen nur eine Fahrkarte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte gekauft haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "der Schaffner kommt!"

Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.


Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Frauen wenden gerne die Methoden der Männer an, aber sie verstehen sie nicht wirklich.

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes

irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein

gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen

Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen

Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich

hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie

es  wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu

wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person

als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es

verhindern,  dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert

werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen

Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die

Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen

generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's ! " Dem Bauchredner

ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber

die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich

spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß -
Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und
Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das
Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller
in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim
Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da
war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt -
mir mitten auf die Brust.
Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir
einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte
ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann
laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose
geschissen."

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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter
Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie
betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt
der Betrunkene:
"Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann

nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das

Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken

versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen

kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"

fragt sie ihn.

Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du

warst gerade erst 16!" fragt er sie.  Aber ja!" erwidert sie.

Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir

uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten

hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst

für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du...

heute wäre ich entlassen worden!"

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Warum bekommen Frauen ihre Tage ?

Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat.

Gott (sehr zornig): dafür mußt du bluten.

Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?

SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.

ER: Ginge es auch für 50 Mark ?

SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?

ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

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Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel

vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : " Können

sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den

Kerl ! "

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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und

frägt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann

antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt

das Rad wieder nach Hause?"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll,

drei Spiegel!"

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Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2.Gang!

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Es gibt drei Sorten Frauen:

die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in

den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.

Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er

Zone 50 gefahren sind?"

Fahrer: "Nein ich fuhr 40."

"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet

 dafür einen verachtenden Blick.

Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das

kaputte Rücklicht!"

Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"

"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht",

sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.

Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht

angeschnallt sind"

Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."

"Oh nein, du gurtest dich doch nie an!", sagt die Frau.

Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich

mal deine Klappe!"

Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so

an?"

 Frau: "Nein nicht immer! Nur wenn er betrunken ist!"

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Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

 Wix doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

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Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen" sondern

"Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus

dem  Sack!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,

einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?

In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man

nichts braten...

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muss es der Mund sein..."

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Neeeeein, sie sind nicht schwanger Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter,

 wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

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 Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:

"Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

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Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,

ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares,

wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS,

Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.

Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"

Sie: "An der Tür"  Alter Herr: " und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

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Verstehen von Ingenieuren - Nr.3

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten auf eine langsame Gruppe Golfspieler. Der Ingenieur brummelte:" Was ist mit den Jungs los? Wir warten schon seit 15 Minuten". Der Doktor fügte ein:"Ich weiss es nicht, ich hab noch nie eine solche Dummheit gesehen!". Der Pfarrer sagte" Hey hier kommt der 'Greens Keeper' (ist wohl so ne Art Golfplatzwärter). Lasst uns mal mit ihm reden." "Hey George, sag mal, was ist mit dieser Gruppe vor uns eigentlich los? Die sind doch ziemlich langsam, oder?" Der 'Greens Keeper' antwortete: " Oh ja, das ist eine Gruppe blinder Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus vor den Flammen retteten, deshalb lassen wir sie jederzeit umsonst spielen." Für einen Moment herrschte schweigen unter den dreien. Dann sagte der Pfarrer:" Das ist so traurig. Ich denke, ich werde ein besonderes Gebet heute nacht für sie sprechen." Der Dok sagte: "Gute Idee, ich werde meine Augenarztkollegen kontaktieren und sehen, ob es da nicht etwas gibt, dass ich für sie tun kann." Der Ing sagte:" Können die Jungs nicht bei Nacht spielen ?"

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Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Ente, wieso heulst du denn ?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss
nicht, was ich bin, heul, flenn."
"Na du bist naturlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau
doch: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhaute zwischen den Zehen, eine
Ente bist du !"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du ?"
"Rate mal", sagt das Krokodil
"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse
Klappe , Lederjacke ......bist du Italiener ?"

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In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.

Thema: "Umerziehung des Mannes."

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.

Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst 

Du das Abendessen!

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich

nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem

Tisch".

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich

sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse.

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts 

gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger 

gesaugt hat".

Wiederum großer Applaus im Saal.

Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und

ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die

Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag

hab ich auch nichts gesehen,  aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge

wieder etwas sehen".

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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es

immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im

Wald, so geht es nicht mehr weiter. 

Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir

immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts

mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde

machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon

etwas herum. Aber es geht allen besser.  Kommt er zum Hasen. 

Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, 

ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des 

Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" 

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da

waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen

fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.

Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch

nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na

gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich

dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen

geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr

gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.

Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem

Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:

Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.

Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast

bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase !!!! Wir Tiere vom Wald, 

wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was

von scheißegal...."

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube

Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß

rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst

mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

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Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen

direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um

die Gebühren fürs spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen 

sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt, und er

ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar

gratis ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn verkauft Autos.

Mittlerweile besitzt er eine eigene, riesige Vertriebsgesellschaft

und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen,

komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist

ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er

vor einer Woche einem Bekannten ein ganzes Wertschriftendepot mit

Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus zurück und als er bei ihnen

ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne

unterhalten. Wie geht es eigentlich Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist

schwul und arbeitet als Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."

 Die anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort: "Ich bin

nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend

ziemlich gut im Griff haben. Die letzten drei Lover die er hatte,

schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein

Wertpapierdepot....mit Inhalt!!!"

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: 

"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. 

Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du

wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der 

Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und

habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß,

120 Kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist

BLOND  2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft

darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären  muss!"

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Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Brücke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und grübeln.

"Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "scheiß drauf, es ist

keine Polizei in der Nähe..."

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Ein Türke kommt auf´s Arbeitsamt. "Du haben einen Job für mich ?"

Der Beamte denkt kurz nach: "Aber da hab ich doch genau das Richtige für Sie.

Bankdirektor. TDM 250 p.a. , eigene 200 qm Dienstwohnung, einen schicken

Dienst-Mercedes, 4 eigene Angestellt und eine Golf-Mitgliedschaft. Na ist das Nix ?"

Der Türke: "Du wollen mich verarschen, Mann ?" Daraufhin der Beamte: "Wer hat denn

damit angefangen ?"

 

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